+ RiiiRe pour GuéRiR
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Dimanche 2 mai 2010: C’est la fête du rire
Prenez deux décilitres de PATIENCE
Une tasse de BONTÉ
Quatre cuillers de bonne VOLONTÉ
Une pincée d’ESPOIR et
Une dose de bonne FOI.
Ajoutez deux poignées de TOLÉRANCE
Un paquet de PRUDENCE
Et quelques brins de SYMPATHIE
Une poignée de cette petite plante rare
Que l’on appelle HUMILITÉ
Et une grande mesure de bonne HUMEUR.
Assaisonnez de beaucoup de bon SENS
Laissez mijoter…
Et vous obtiendrez une
~ BONNE JOURNÉE ~
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Il faut rire aux éclats, le fou rire n’est pas exclu
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Blagues
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Vérifions d’abord la qualité de notre regard !
Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier….
Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner,
la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge .
- Quel linge sale! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire s…a lessive.
Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge…..
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari:
- Regarde! Elle a enfin appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné?
Le mari répondit:
- Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre!
Ainsi va la vie:
Parfois tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits.
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard.Alors,
nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.
Ah! J’allais oublier….Aujourd’hui, je vous vois mieux qu’hier. Et vous ?
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Joha avait un âne. Un jour, le voisin est venu frapper à la porte de Joha :
As-salamou alaykoum !
Wa-alaykoum salam !
Mon cher Joha, peux-tu me prêter ton âne pour aller au marché ?
Désolé, répond Joha. J’aimerais bien te rendre service, mais l’âne n’est pas là aujourd’hui.
Hi han, hi han, dit l’âne à ce moment-là dans la cour de la maison.
Tu vois bien qu’il est là ! dit le voisin.
Quoi, tu crois ce que dit l’âne et tu ne me crois pas moi, ton voisin et ton ami ? s’exclame Joha.
Un homme entre dans une animalerie et demande :
“Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu’a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C’est malin, je tombe ! Répond le perroquet.”
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Joha et la poule
Joha avait faim, et il n’avait rien à manger. Il vola une poule et s’enfuit avec sur la plage. Là, il égorgea la poule,
la pluma, puis il alluma un feu, fit cuire la poule et la mangea. Alors passa un policier… Voyant les plumes de la poule
à côté de Joha, il lui demanda :
Qu’est-ce que c’est que ces plumes, Joha ? Qu’as-tu encore fait ?
Rien, monsieur le policier, répondit Joha. La poule est allée se baigner, et moi je lui garde ses vêtements
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-Julien, 3 et 3 sa fait combien ?
Demande l’illustrateur
-match nul, monsieur
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Un homme entre dans une papeterie :
- J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
- Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…
La tête qui tombe.
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Un pilote est en train d’atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande :
“bonjour, donnez-nous votre position et votre hauteur” et le pilote répond à la tour de
contrôle :
“je suis assis et je mesure 1,80m”
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Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
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Un couple se présente à l’Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours de chinois ..
- Vous savez… c’est une langue très difficile,surtout pour des adultes,son écriture est différente du français,
il vous faudra des années pour la parler correctement. Vous êtes sûrs de pouvoir tenir le coup?
- Oui, oui, absolument, on est obligés d’apprendre le chinois.
- Bon. Et pourquoi, si ce n’est pas indiscret?
- Parce qu’on vient d’adopter un petit chinois. et Il a à peine un mois, mais quand il va parler,
on aimerait pouvoir comprendre ce qu’il va dire…
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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue du premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, avec le sac à main en question!
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Elle l’ouvre le sac; vraiment, tout y est ! seulement, en ouvrant son porte-feuille… un billet de 50 euros a disparu,
mais à la place il y a : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros…
N’y comprenant rien, elle demande au jeune homme
Comment cela se fait-il donc ?!
Et jeune de rétorquer :
- L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie.
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Quelle est le comble du charcutier?
d’avoir un caractère de cochon
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Quel est le comble du boulanger un jour d’orage?
C’est de faire des éclaires.
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Quel est le comble d’un menuisier ?
C’est d’être payé avec un chèque en bois.
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Quel est le comble pour un voyant ?
Il perd la boule
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Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!
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Quel est le comble pour un électricien ?
avoir des Ampoules aux mains.
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Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
